à coeur ouvert

Ce probléme n'en est pas vraiment un a vrai dire, ou du moin cela dépend pour qui, depuis que john n'est plus la j'ai décider de rouvrir la porte de mon coeur et je commence a comprendre d'ou vient ce sentiment étrange que j'avais depuis que j'était partit de dunkerque, cette douleur lancinante et cette absence douloureuse que je resentait je ne me l'expliquait pas et si je la mettait sur le compte de ma séparation avec mes petites soeurs de coeur et mon frére de coeur au fond de moi je savai que s'était autre chose.....
Et j'ai commencé a comprendre alors que je parlais au téléphone avec une personne qui compte énormément pour moi et alors que cette personne me posais une question anodine en temp normale, mais qui dans cette situation allait ce révéler avoir l'effet d'une bombe chez moi, cette question a provoquer chez moi une pensée envers une personne et a partir de ce moment j'ai commencé a me demander ce qui m'arrivait, en apellant héléne et fab en leur parlant de mes trouble et de mes réactions il m'ont fait prendre conscience de ce qui ce passait au tréfond de mon coeur et le pire est que fab l'avait déjas remarqué bien avant que j'aborde ce sujets et plus j'y repense et plus ca me saute au yeux comment ne l'ai je pas remarqué avant ? peu étre parce que je n'écoutait plus mon coeur.
Mais maintenant je dois me rendre a l'évidence je me suis sans m'en rendre compte raproché trés rapidement d'une personne qui met trés cher et aujourd'hui je ne peux plus revenir en arriére et en y réfléchissant je ne le souhaite pas non plus je sais que cette personne ce doute de quelque chose je voudrait lui dire mais je n'y arrive pas j'ai trop peur de sa réaction, trop peur de le perdre a jamais c'est pourquoi j'écri c'est mots qui sont tout ce que je n'est pas su te dire et aujourd'hui a l'instant ou tu lit ces lignes je te le demande ou plutot je t'en supplie ne t'éloigne pas de moi car maintenant et a jamais je t'aime d'un amour qui est plus puissant que la vie elle méme, plus fort que les tempétes, plus étincellant que toutes les étoiles réunis, plus brulant que tout les soleils de cette univers cet amour est ma raison de vivre et ma force

Je commence a rennaitre.....
Depuis ma rupture avec john il ne m'avait pas vraiment lacher, il continuait a tout faire pour me récupérer en passant par des menaces envers moi ou envers mes amis comme héléne fab ou encore adeline je n'en pouvait plus je pensais vraiment avoir touché le fond, étre condamné a le subir toute ma vie je finnissais par croire que jamais plus je ne serai libre de mes actes il m'a poussé a bout, il m'a poussé a faire des chose que aujourd'hui je regrette encore et en y regardant de prés je me rend compte que l'aprés rupture a été comme notre relation violente et destructrice.

Au point que j'avais fini par renfermer mon coeur pour ne plus l'entendre car cela me fait mal de l'avouer mais malgrés tout ce qu'il ma fait subir, malgrés qu'il m'a détruit, malgrés que mon coeur et mon ame était brisé je l'aimais encore je n'arrivait pas a me détacher de lui, de son emprise il était pour moi un point d'ancrage un baton de rappel au quel mon coeur s'accrochait pour ne pa tomber ...

Mais un baton peut aussi servir a frapper et il ne sen ait pas priver grace a héléne fab adeline et adrien qui m'ont, je le dit haut et fort et je ne les en remercierais jamais assez pour ca, ramaser et je pense que l'expression quand elle dit m'avoir ramasser "a la petite cuillére" n'est vraiment pas exagérer grace a eux je commencais a me recontruire mais samedi dernier john est venu passé une semaine a berck sans bien sur me prévenir et alor que je pensait qu'il ne pourrait plus m'atteindre a berck/mer j'ai eu la déception de me rendre compte que je n'en avait pas finit avec lui et maintenant aprés une semaine a avoir du le cotoyer réguliérement il avait finit par réveiller des sentiment que j'avais enfouis et malgrés cela méme si j'ai gravement déraper avec lui je ne lui est pas entiérement céder j'ai su me reprendre.

Et en cela je pense qu'enfin j'ai tourné la page et je peux enfin penser a un probléme moin dangeureux mais tout aussi sensible

et celui la vous l'aimez ?